Blagues!!!!!

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
PENDANT.



Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein
dans son complexe de supériorité.



Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.



Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
A force de péter plus haut que leur cul.



Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en
Belgique, on dit : Aller à la toilette?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.



Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays
du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir
l'équilibre, il a créé les français.



Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande
gueule.



Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.



Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde?
Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.

Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.

L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière. Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...

La voiture démarre doucement et roule lentement.

Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.

Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !

Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.

Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.

La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.

Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :

- Regarde là-bas, c'est le *Censure* qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

Lol,extra vos blagues!Même si celles des francais sont un peu méchantes! xD!

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros...............
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain ............?
> - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.
> - Bien alors, rendez-moi mon argent.
> - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
> - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> - Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
> - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
> - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
> Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
> Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
> - Qu'est devenu mon âne mort ?
> - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait...
une recette de 1.000 € !!
> - Et personne ne s'est plaint ?
> - Seulement le gars qui a gagné.....
> Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
>
> Nicolas a vieilli et, est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....

Mouer,j'aime pas telement.Même si c'est un peu de l'humour second degré mais j'ai connu mieux.

Les Sœurs
de Saint François


Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau:

Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution
10 Km


Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route.
Bientôt un nouveau panneau:

Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution
5 Km

Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même),
il commence à y croire quand il voit un panneau:


Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution
Prochaine à droite

La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbé, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau:

Sœurs de
St François

Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
"Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ? "
« Euh… J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé..."
"Très bien mon fils, suivez-moi ", dit la nonne.

Elle le mène à travers divers passages et il se sent vite désorienté.
La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit:
" Veuillez frapper à la porte."

Il fait frappe. Une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe : "Mettez 100 € dans la coupe,
puis passez la porte qui est au fond de ce couloir."
Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement (comme quelqu'un qui a le culte qui gratte) vers la porte, qu'il franchit.


Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking.
En face de lui un panneau :



Allez en paix !

Selon votre vœu, vous avez été baisé par
les Sœurs de
St François.

A bientôt.
Allez en paix !